Кажется, я, наконец сделала это. Долгое время я пыталась ограничить свой круг общения. Не пафоса ради, чтобы потом, вздыхая и закатывая глаза, сообщать новым знакомым, что общаться со мной отныне могут лишь избранные.
предисторияПриходит время, и ты просто понимаешь, что так дальше жить так нельзя. В какой-то момент я поняла, что общение с некоторыми людьми вызывает лишь отвращение, разочарование в этом ничтожном мире и своём бренном существовании. Я не говорю, что я святая (хотя, оправдывать самого себя - это совершенно нормально, но всё-таки я очень сильно ради вас, дорогие мои, постараюсь взглянуть правде в глаза), но я по жизни всегда мирюсь с чужими недостатками. В принципе, я способна понимать людей и даже немножечко вставать на их место. Совсем немножечко. Право слово, меня эта способность не раз выручала - когда следовало бы с человеком рассориться в пух и прах, разобидеться и так далее, я просто искала причину внезапной агрессии ко мне, находила её, понимала суть и пыталась сгладить конфликт. Я умею спорить. То есть, я могу отвечать грубо, сама того не ведая, но я никогда не затаю обиду на человека лишь из-за того, что у него другой взгляд на жизнь. Если он не учит меня и не заставляет рожать детей или уходить в монастырь - у нас всё получится.

Я столько болтаю, перейдём к делу

В принципе, началось-то всё достаточно давно. Но я всегда даю людям и себе 100500 шансов. Вот всегда. Я вообще оптимист по жизни и мне всегда кажется, что вот-вот наступит светлое будущее, в котором люди перестанут тупить и навязывать мне свою тупку. Но светлое будущее не торопится постучаться ко мне в двери, вот вообще. Мама говорит, что нельзя ругаться и сжигать мосты, это всё-таки друзья. Но вопрос в том, насколько я дорожу общением с определёнными людьми. К примеру, я совершенно не вижу надобности общаться с человеком, от которого не просто нельзя поиметь позитивные эмоции и радость от беседы, но и напротив - от него исходит агрессия, негатив, зависть и осуждение. Раз, два, три, а на четвёртый, пожалуй, довольно.

За последние полгода я выслушала в свой адрес такие небылицы, что я думаю написать об этом целую книгу!
Живу я, ясен тарантас, вообще неправильно. Не спешу рожать детей (а ведь мне уже 24! Ещё немного - и я выйду на пенсию!), занимаюсь какой-то хернёй (у меня есть хобби - это очень несерьёзно, ребята), вместо того, чтобы стать кому-то верной женой и готовить борщ. Готовить, кстати, я совершенно не люблю. Для себя, к примеру, я не готовлю никогда - мне вкуснее сожрать пиццу, чем борщ, от которого потом на толчке сидеть целый вечер, привет свекле. Ездить на концерт любимой группы в чужой город - очень глупо. И вообще, почему это я путешествую по миру вместо того, чтобы выйти срочно за первого встречного замуж, взять ипотеку и жаловаться на жизнь, как все нормальные люди? На моё заявление о том, что я не хочу участи, постигшей половину моих ровесниц, мне отвечают "как мне тебя жаль, ну ладно... осознание придёт".
Я не пью алкоголь. Вот совсем. Последний раз со мной случалась рюмочка Маргариты в мае. А до этого - Харрикейн из Хард Рок Кафе в декабре. И то, праздное любопытство и дань канувшим в лету традициям. Почему-то есть определённая группа людей, не способная это понять. Причём, у меня есть друзья, которые очень любят выпить. Ну прям вот очень. И при этом мы хорошо проводим время вместе. Я - единственный трезвенник в компании, мне никогда не бывает скучно. Они никогда не смотрят на меня как на говно, да и я очень хорошо к ним отношусь.
А есть, ну, то есть, были друзья, которые отказывались проводить со мной время, если я не залью в себя какое-нибудь дешёвое винище и не спою с ним гоп-стоп под гитару.

Апогеем всего стала недавняя увлекательная беседа. Я держалась молодцом ровно до тех пор, пока не послала всех нахуй. Но я считаю это логичным завершением упоительного знакомства.
Звали меня бухать в лес. И я отказалась. Нет-нет, я не просто отказалась, посоветовав всем срочно собраться и уйти в жопу. Я была очень вежлива, к тому же, я аргументировала свой отказ. Причём, как я считаю, это было вполне естественно: я объяснила, что не хочу идти в лес, потому что на улице - представьте себе - октябрь, холодно, грязно. Ну, конечно, я не ждала, что меня поймут. Все же помнят, что когда я говорю "нет", это означает "я хочу, чтобы ты меня взял и начал уговаривать прямо здесь и сейчас". Дальше был просто диалог века:
- Согреешься, выпьешь.
- Я не пью алкоголь. И чай горячий тоже не буду пить, пардон, куда в туалет потом идти?
- Ну это же лес, везде туалет!
- Простите за подробность, но мне не кажется привлекательным оголять свою задницу, когда на улице минус. Я не хочу как минимум простыть. Про всякие воспаления почек и мочевых пузырей я вообще не заикаюсь.
- Ты такая зануда! Не такой уж это и холод.
- Придёт лето, будет 30 градусов тепла, вы все будете ныть, тогда я вам тоже скажу "чего ноете? Не такая уж и жара".
Дальше - внимание. Это было просто что-то с чем-то. Кэп перевернулся в гробу.
- Захотела бы - пришла!
- *пауза* так я и говорю вам, что не хочу.
- Кто хочет - тот ищет возможность, кто не хочет - оправдание.
- Дорогие мои, я не ищу ни возможности, ни оправдания. Я просто не хочу.

Дальше слово за слово и моё "просто не хочу" дополнилось фразой "просто идите на хуй". После чего мне было предложено почаще заниматься сексом, родить ребёнка и найти нормального мужика (почему-то именно в такой последовательности).

И внезапно передо мной проплыло всё: глумление над людьми, попавшими в какое-либо затруднительное положение, фразы "так ему и надо", эти шармы от пандоры, которые подарил любимый муж, а Маше/Свете/Алёне не подарил, ха-ха-ха, так ей и надо, и вообще у неё мужа нет, лохиня первого разряда. Проплыли перед глазами все эти поездки в Турцию и "вот она привезла магнитиков заграничных", все эти машины, купленные в кредит, потому что БЕЗ МАШИНЫ ПОЗОРНО ЖИТЬ, ЧТО СОСЕДИ СКАЖУТ. Все эти бесконечные дети, разговоры о том, что в 25 лет уже пора второго рожать, что миссия женщины блаблабла, что надо идти работать на завод, это бесконечное нытьё о том, что другие жизни не видели, а ты-то уже бывалый, что муж купил в санлайте кольцо, вот смотри сколько там бриллиантов.

И мне стало противно.

Противно до такой степени, что к горлу подступил вчерашний ужин, и мне захотелось искать тазик. Стало противно от этой жизни напоказ и от бесконечного лукавства, от их инстаграмов, Тайландов и поддельных бриллиантов.

Я тоже люблю, когда на меня обращают внимание, хвалят. Мне даже порой приятно, если мне завидуют. Но завидуют не до такой степени, что потом ссут в уши всем моим хорошим друзьям о том, что я зажралась (в этом случае зажрался как раз тот, кто ссыт; сколько раз бывало, что на меня злились и завидовали мне люди, которые материально обеспечены лучше меня), а до той, что им хочется в чём-то быть на меня похожими. Согласитесь, это льстит. Но позеров я не выношу. Такое впечатление, что все свадьбы, мужья, дети и поездки в Турции - всё это делалось ради того, чтобы был резон в контактик запостить крутую цитату из пацанского паблика или секты современных мамаш.

И так просто, решив никого не осуждать, решив для себя, что эти люди просто мне не подходят и приносят в мою жизнь лишь разочарование и отрицательные эмоции, я решила тихо, мирно, спокойно послать их нахуй.

И я считаю, что я абсолютно правильно сделала.