тошнит от бессонницы.
но не могу отогнать от себя эти мысли.
в какой момент мы умудрились потерять друг друга?
было ли это по моей инициативе или это было просто довольно "удачным" стечением
этих чёртовых обстоятельств? почему наши превосходные отношение разбились
о глухую стену непонимания, презрения, лжи и прочих прелестей жизни?
почему так вышло?
наше упоительное знакомство исжило себя? мы высосали каждый друг из друга, что хотели
и разбрелись по своим углам, теперь лишь вороча носы друг от друга и разбрасываясь
вежливыми поздравлениями, изображая участие и искреннюю радость?
или мы просто забыли? а может, боимся? может, боимся быть отвергнутыми вновь?
и мы оба не в силах сделать этот один грёбанный шаг. ведь можно всё склеить обратно.
стоит лишь захотеть. может, мы в сущности и не хотим идти на этот шаг?
может, это нам уже не нужно?
сколько искренности, доброты и любви было. и как пусто и тихо всё стало.
сами того не замечая, шли радостно, бодрым шагом к пропасти, которая
должна была разделить нас раз и навсегда. разделила. навсегда ли?
стоит ли мне что-то делать? с одной стороны, а не будет ли это лишней тратой времени?
с другой, а что я теряю? я уже потеряла то, чем когда-то дорожила больше всего на свете.
клятвы, признания, улыбки, взгляды. наверное, это был лишь интерес.
хотя, кто теперь знает... трудно сказать.
да и наверное, на все вышепоставленные вопросы я вряд ли когда-нибудь найду ответы,
если так вечно буду развешивать сопли и сидеть жалеть то ли себя, то ли жалеть, что оказалась
в такой ситуации, то, как сложились обстоятельства и то, что я всё равно ничему не научилась
и спустя год наступила на те же грабли.
и я буду на них наступать ещё и ещё. в этом вся я. в этом весь мой грёбанный характер,
который я не могу контролировать. я.не.хочу. но я делаю это. я буду ломать дрова до конца
жизни, пока лес не кончится. я буду снова и снова заваривать одну и ту же кашу.
я буду прыгать на этих граблях, пока у меня голова от ударов не отвалится.
и даже тогда я ничему не научусь.
не знаю, увижу ли я тебя ещё когда-нибудь. или хотя бы услышу.
в любом случае, сколько времени уже прошло, а я всё равно понимаю, что я люблю тебя.
и я так скучаю по твоему "у.м.з.н.".
я была бы рада даже самой маленькой сраненькой просьбочке с твоей стороны.
лишь бы ещё раз тебя услышать.