Тренер очень обрадовался, когда узнал, зачем мне надо заниматься. Сказал, что в зал все приходят за красивой фигурой, и это очень скучно. А со мной интересно.
Не знаю почему, но приятно было слышать.
Надеюсь, к майскому отчётнику я уже поставлю себе танец.

Кстати, ненавижу пропаганду здорового образа жизни. Как и любую пропаганду.

Я планирую бюджет крупного концерна, но я не в состоянии систематизировать свои траты. Всё нормально. Конечно, у меня есть возможность бездумно тратить деньги, но дело не в моих возможностях, а в моих способностях. Мне хочется как-то вообще систематизировать всё в своей жизни. Я не знаю, правильно это или нет, но мне так жить проще.
А вообще меня сегодня на тренировке похвалили за гибкость. У меня никогда её не было. Значит, есть какой-то прогресс. Вообще, что я прибедняюсь. Прогресс есть и он ощутимый. С завтрашнего дня (это не пустое обещание, это реальные планы ) я ещё наконец-то в зал буду ходить (не люблю тренажёрку, но надо отходить абонемент. А то я взяла годовой, а с февраля пару раз только заглядывала), может, это придаст мне сил и я смогу выполнить какие-нибудь серьёзные элементы. Так хочется пилон дома поставить, но, видимо, уже не в этой квартире.

Осознание того, что я пишу в блог всякую ересь, очень расстраивает меня как журналиста. Но я продолжаю это делать и трачу своё время на какую-то ерунду, вместо того, чтобы посвятить свои писюльки какой-нибудь определённой тематике. Хотя, у меня складывается ощущение, что я и посвящаю свой блог определённой тематике: ненависть к людям.

А ещё я поняла, что до сих пор не могу найти себя в жизни. Я знаю точно, чем бы я не хотела заниматься, а вот чем бы хотела - это большой вопрос. Я знаю точно, что я не семейный человек, а вот что касается остальных вещей... мне, безусловно, нравится работать экономистом, но иногда это на меня давит. Я почему-то всегда оказываюсь в курсе вещей, которые знать не хочу. Не знаю, стоит ли распинаться об этом в интернете, но я, пожалуй, не буду. На всякий случай. Иногда мне хочется надеть розовые очки и думать, что в жизни всё замечатетельно, что надо просто работать над собой. Но когда тебе открываются какие-то подробности и ты, сам того не ведая, постепенно понимаешь, как работает система, тебе хочется просто уткнуться носом в подушку и плакать... я... не знаю, как это объяснить. В общем, хочется, чтобы всё было хорошо, а приходится принимать реальность вместо того, чтобы создать себе какую-то иллюзию, внушить, что всё хорошо.

И как-то грустненько от этого.

Глупые люди пытаются прыгнуть выше головы, чтобы выглядеть достойно в устоявшейся системе ценностей.
Умные люди создают иллюзию того, что они выглядят достойно в этом обществе, а сами живут жизнью, в которой комфортно только им.

Чем больше я погружаюсь в экономику, тем больше удивляюсь. В мире, оказывается, всё так просто устроено. Сложное устройство имеет лишь одна вещь: человеческая психика и человеческий мозг. Как всегда так много вопросов, а ответов кот наплакал. Почему мы поступаем так? Почему нам важно это? Почему мы принимаем некоторых людей всерьёз, а потом в них разочаровываемся? Ответ лежит, в принципе, на поверхности: мы верим в иллюзию успеха, которую создаёт другой человек, а потом, когда сталкиваемся с реальностью, только разводим руками и говорим: "как? и это всё?...". Самое ужасное, что нам нравится жить напоказ. Нам хочется быть замеченными. Нам хочется, чтобы нами восхищались, нам хочется, чтобы нас уважали, чтобы нам завидовали. Нам кажется, что мы получаем то, за чем пришли, хотя на самом деле мы заблуждаемся. Мы все - безвольные рабы своих заблуждений.

Нам диктуют условия даже тогда, когда мы этого не замечаем. Казалось бы, всё сказанное мною уже давно всем известно, ничего нового я не говорю, но мы продолжаем наступать на эти мерзкие грабли нашего честолюбия, упиваясь гордыней. Мы хотим не просто похвалы и одобрения, мы хотим большего. Потому что простое похлопывание по плечу перестаёт со временем вызывать всплеск серотонина. Это как наркотик, всегда нужно принять большую дозу, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. Это всё понятно. Ноги, в принципе, растут из нейробиологии - мы достигаем каких-то целей не во имя общего блага, а во имя похвалы себя за то, что ты приносишь пользу. Чувствуете разницу? Важна не сама польза, а то, что ты её приносишь.

А затем мы начинаем примерять всё на себя. А потом мы начинаем себя с кем-то сравнивать. Злимся. Злимся потому, что другие люди создают иллюзию, а мы её проглатываем и перерабатываем в свою иллюзию. Лучше недосказанность, чем ложь. Даже если ложь не обернётся против вас самих, то боком выйдет вам попытка солгать.

Зачем вы создаёте иллюзию своей успешности? Чтобы закрыться от неприятностей. У вас есть слабые места - у каждого человека они есть! И вы об этом прекрасно помните. Вы пытаетесь залатать прорехи в своём самолюбии, но вместо этого шов рвётся, нитки расползаются, процесс уже не остановить.

Самое сложное - это принять. Принять не только себя, но и сложившуюся ситуацию, и всех людей вокруг. Каждому человеку можно найти оправдание, почти любому поступку можно найти объяснение. Мириться с этим или нет - это лично ваш выбор. Но осуждение, злорадство и гордыня - это то, что не даёт двигаться вперёд. Это то, что делает жалкими подобиями человека именно вас. Злорадство - это деградация. Осуждение - попытка скрыть прорехи. Гордыня - побочный эффект. Всё это должно быть переосмыслено. Всё это должно быть стимулом, толчком к развитию. Развитие ли это будет ради себя или ради общества - решать только вам. Неправильного пути тут в принципе нет. Главное в любой ситуации оставаться человеком - это важно. Именно тем человеком, который помнит о том, что люди эволюционнировали в процессе сотрудничества, а не войны. Война и соперничество уничтожают, а выгодное сотрудничество - позволяет двигаться дальше.

В сущности, я совсем не о том хотела поговорить. Но я, кажется, так глубоко зарылась в своих суждениях в попытке осмыслить себя и свою жизнь, что уже нескоро выкарабкаюсь. И самое ужасное - я абсолютно уверена, что я, как и все люди на земле, заблуждаюсь.

И никому не завидуйте, не злорадствуйте и не злитесь. Помните: чем больше человек говорит о своих достижениях, чем больше он выделывается - тем дальше от истины его слова. И никогда не считайте себя хуже других людей. Мы обладаем слишком маленьким количеством знаний, чтобы хоть немного объективно оценивать себя. А других - и подавно.

Я прям так всех ненавижу, хочу, чтобы всех накрыл мучительный понос.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Выкинуть человека из своей жизни - не значит поудалять его отовсюду и всем вокруг говорить о том, что ты его вычеркнул и сжёг все мосты.
Выкинуть человека из своей жизни - значит, не вспоминать о нём вообще.
И вот так вот осенним вечером сидя за работой, внезапно вздрогнуть при мысли о том, что ты забыл о ком-то, о ком помнил все эти годы. Человек вызывал эмоции - то позитивные, то негативные. А сейчас вызывает в лучшем случае недоумение.

А я просто хотела сказать, что умение абстрагироваться - важный навык.

Ну и вообще, я давно сюда хочу кое-что написать, тут произошло несколько очень важных и приятных встреч, событий и переоценок, но почему-то мне так лень.

Поэтому просто напомню, что я ещё здесь.

Я вот думала, чего ещё не хватает для полного счастья?
В итоге эта скотина заболела и умирает. Збс просто. Не знаю, то ли обозлиться на весь мир, то ли заплакать.

Мне надо зашить рот.
И нет, не для того, чтобы похудеть.
А для того, чтобы меньше говорить о том, о чём стоит молчать.

Докатилась до состояния, когда ничего не хочется.
Ну, разве что...
Нет, ничего.