URL
00:38 

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
Знаю, что меня, наверное, уже почти никто не читает, но призываю дайри-магию.

Вопрос: !
1. У тебя все получится, кончай ныть! 
8  (100%)
Всего: 8
12:52 

былое

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
Помню, раньше я писала в этот блог на регулярной основе. Со временем что-то погасло, и дело даже не в том, что Инстаграм вытеснил прочие социальные сети.
Когда-то мы читали чужие блоги, чтобы узнать о жизни друзей и знакомых. Потом мы перестали быть такими многословными и унесли свои мысли в твиттер, сократив их до нельзя. Потом и вовсе стали использовать изображения для передачи информации. Может быть, кто-то увидит в этом деградацию: мол, вместо человеческих слов снова скатились до наскальных надписей.

Но мне кажется, что-то изменилось. Я стала практикующим журналистом. Стала так много писать, что для вольных мыслей не осталось места. И постепенно это утратило смысл. Я имею в виду, писать о своей жизни и рассказывать о ней - это утратило смысл.

Всё чаще я переношу себя в реальную жизнь, и рассказываю о значимых событиях в моей жизни не в письменной, а в устной форме. Перечитывала свои записи - вот это становление личности было. А ведь действительно многое изменилось. Меня как будто колбасило из стороны в сторону, а потом я просто расслабилась. Это как на стрейчинге: расслабься - и всё получится. Научись расслабляться, это искусство.

Что я могу назвать самым большим достижением за минувшие годы? Я достигла расслабления. У меня исчезло беспокойство за моё будущее. В моей жизни нет места злорадству, его вытеснило безразличие - и я этому безразличию рада. И самое главное: я излечилась от трудоголизма. "Я ничего не успеваю" и "у меня забитый график" - это больше не про меня. Да, раньше я тоже была сторонником убеждения, что упахиваться надо до полусмерти и выкладываться на полную. Со временем я скатилась в гедонизм и поняла, что это всё не стоит и выведенного яйца. Я не буду выкладываться и работать на пределе возможностей, если я этого не захочу. Но знаете, что самое главное? Я больше никогда-никогда в жизни не буду испытывать за это чувство вины и стыда. Я дала себе слово.

Трудоголизм - это в голове. Это не о работе. Это о психологии.

Съехать в яму трудоголизма легко. Но когда осознаешь, что погружение с головой в работу - это лишь попытка сбежать от проблем и комплексов, скрыть недовольство своей жизнью - как-то оно отпускает. Начинаешь лечить причину, а не следствие. Ну не могу я поверить, что офисный планктон настолько увлечен своей работой менеджера, что с энтузиазмом день ото дня обрабатывает заказы, считая свою жизнь интересной. А я когда-то именно это себе внушала.

Кто-то может сказать, что у меня нет амбиций. А разве это плохо? В какой момент наличие амбиций характеризует человека с положительной стороны? Или все забыли истиное значение этого слова и считают честолюбие положительной чертой характера? В последнее время (да и не только) вижу столько цитат о успешности, слышу столько разговоров. Будьте честны с собой - воз и ныне там.

А я, пожалуй, и дальше буду следовать своему принципу easy living. Самое интересное, что я-то целей своих достигаю и продвигаюсь вперед. Только делаю это без усилий и непринужденно, идя по жизни легкой походкой бездельника. А если не видно разницы - зачем платить больше? (: Это не значит, что я меньше тружусь и жизни не видела :-D Это значит, что я не делаю из этого культ.

@темы: blah-blah!

01:58 

пошли на!

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
Выражение "моя сила в моей слабости" я поняла по-своему.

Моя сила в моей слабости, точнее в том, что я позволяю себе её проявлять, когда мне это угодно. Моя сила в моей свободе, в моей независимости. Захочу - буду себя жалеть, захочу - буду плакать, захочу - буду ленивым чмом. Я предоставляю себе свободу выбора, потому что меня так воспитывали. С юных лет меня ставили перед выбором и учили нести за него ответственность.

У меня есть право на отдых. У меня есть право на слёзы. У меня есть право на то, чтобы распустить нюни. У меня есть право послать нахуй всех, кого подобное будет бесить или смущать. Люди думают, что они сильные, но настолько ли они сильны, если лишают себя права на эмоции, принадлежащие только им? Я могу быть твердой и непоколебимой, а могу быть слабой. Зависит это лишь от моего настроения.

В моём окружении есть человек, который себя считает слабым. Но я не знаю человека сильнее. Это такой человек, который позволяет себе быть искренним каждую минуту своего существования. Этот человек всегда остаётся собой, всегда несёт ответственность за свои поступки, мысли чувства. Это ли не сила?

А способность сдерживать слёзы и сжимать волю в кулак - это страх. Страх показаться слабыми. Страх показаться нытиками. Это самозащита, потому что всегда есть риск, что противник использует ваши слабости в личных целях. И в моих глазах по-настоящему сильным человеком остается тот, который не боится своей слабости и готов отстаивать своё право на неё.

Но видение мира у всех, конечно, разное. Как и понятия. Может, кто-то со мной даже согласится.

@темы: Личное, blah-blah!

00:54 

вселенская усталость

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
Не помню, когда я была более усталой.

В смысле, в своей жизни мне приходилось переносить нагрузки и побольше. Однако, благодаря накопленной с годами усталости, я больше не могу спать три часа в неделю и вливаться в бесконечный поток дел государственной важности. Всё чаще мне хочется сделать перерыв.

С другой стороны, мне не хочется тратить время на чушь. Если отдых, то продуктивный: спа-салон, растяжка, созерцание. Мне хочется встречаться с друзьями, но круг их сузился. С кем-то я не могу встретиться, а с кем-то и просто не хочу (нет-нет, не надо мне доказывать, что хочу=могу, это уже просто смешно, перестаньте читать пацанские паблики). Это прозвучит грубо, но некоторые люди будто тянут меня назад. Разговаривать с ними скучно и даже как-то обидно. Обидно, потому что вместо сплетен (из которых, кстати, ничего нового не узнаешь) ты мог бы потратить своё время на что-то полезное, например, свою научную деятельность.

В моём окружении есть люди, с которыми я могу поговорить ни о чём, но это будут весёлые и задорные разговоры, или мы можем вместе побомбить и уйти спать со спокойной душой (в мире есть человек, который разделяет твои чувства и эмоции, это же так здорово!).

Я не хочу пафосно заявлять, что некоторые люди не дотягивают до моего уровня, нет. Эти планки лишь у нас в головах. Я, например, отвратительная домохозяйка и явно была бы некудышней матерью и женой, и втайне я восхищена выдержкой женщин, которые находят в себе силы готовить и содержать дом в порядке. Я занимаюсь по жизни другим, и не хочу тратить время на домашние хлопоты. Это не делает меня плохой, а домохозяйку тупой. Почти с каждым человеком можно найти точки соприкосновения, но иногда это даже мне не под силу.

Не могу я три часа слушать про то, как она мужу готовила или косметику выбирала, потому что мне это чуждо. Это всё равно, что я буду своим подружкам про футбол или рок-музыку затирать, вряд ли они заинтересуются. Недавно встречалась я с подругой, которая всю дорогу рассказывала мне про скидки и акции в Ашанах и Икее. Я бы рада сменить тему, но человек нетактичен и не понимает, что интереса у меня это не вызывает. Если бы я стала рассказывать ему о высокой моде, он тоже вряд ли бы поддержал разговор. В лучшем случае я бы услышала: "Нахрен надо такие деньги тратить ололо!". Так почему я должна слушать про Ашан и детей, а она должна слушать про Луи Вюиттон? Почему нельзя пойти на компромисс?

Иногда нельзя.

Иногда люди просто не понимают, что ты меняешь тему. А когда говоришь им в лоб, что пора бы поговорить о чем-то другом, они обижаются.

Ну и не надо, что тут скажешь.

@темы: Личное

22:17 

о всяком

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
Давно здесь не появляюсь.

У меня появился официальный блог, туда я пишу мало, поэтому дам ссылку, когда его наполню. Ну, и о себе я особо туда не пишу. Дайри - для менее официальных записюлек.

Работы навалилось столько, что меня одновременно и радует вовлеченность в огромное количество проектов, и пугает осознание того, что свободного времени у меня стало еще меньше, чем когда я заканчивала второе высшее.

А ещё мы готовим номер к декабрьскому отчетнику. Не знаю, что из этого выйдет, но это будет интересный опыт. На сцене я уже выступала, боязни у меня нет, а вот двигаюсь я немного топорно.

Всё чаще копаюсь в себе, мне нравится чему-то учиться и открывать для себя что-то новое. А ещё я наконец-то разобралась в своём отношении к людям.

Во-первых, я избавилась от чувства вины, потому что я не обязана его испытывать. Да, я могу обидеть человека, но если проанализировать, то эти случаи слишком редки, чаще человек обижается сам. Решила, что больше никто не будет перекидывать на меня ответственность за свои поступки.

Во-вторых, перестала обращать внимание на чужие попытки прослыть специалистом в какой-то области. Все мы - талантливые психологи, экономисты, писатели, визажисты, косметологи и - моё самое любимое - врачи. Я не хочу больше никого лечить и вступать с кем-то в полемику как раз по той причине, что я - не врач, и не хочу лечить больных идиотов, а может быть, им и не требуется лечение (или не поможет). Всё, что я могу сделать - самоустраниться от инфантильных людей или не обращать внимания на их вопли и сопельки. Ведь мне за это не платят, верно?

Это кажется на словах простым, но прийти именно к осознанию и к применению этих правил на практике было сложно. Вероятно, мне чуть легче, потому что я сосредоточена на своём внутреннем мире, а не на окружающем (проще говоря, я интроверт). Но я наконец-то провела не только детокс гардероба, но и социальных связей. Не хочу больше тратить время на ерунду и пустые разговоры.

Ну а вас, безусловно, всё равно люблю, вы ведь у меня хорошие =)

@темы: blah-blah!, Личное, я такой я

23:54 

обострение

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
Осенью с людьми общаться ещё сложнее: как будто у них сезонное обострение.
Как вести себя с теми, кто пытается придать твоим словам скрытый смысл и вынести на анализ твоё поведение? Почему обычный рассказ о себе может восприниматься как хвастовство?


Пожалуй, тут как всегда нет однозначного ответа. Варианты могут быть разные: у человека есть дыры в самооценке, и у человека может быть неприятие какого-то своего качества, которое он разглядывает в других.


Я часто сталкиваюсь с завистью. Люди делают поспешные выводы о своём ближнем, и выводы эти просто высосаны из пальца. Помню, мне одна девица даже как-то заявила, что отписывается от меня, потому что не желает видеть в моём Инстаграме столько фото из поездок. Мол, ты ими выпендриваешься. К её сожалению, она не права. Я выкладываю какие-то фотографии, только потому что мне это хочется делать. Никаких целей я не ставлю. А вот это её умозаключение похоже на оскорбление чувств верующих. Тогда на тревел-блоггеров ей вообще лучше не подписываться: эти товарищи настоящие позеры.

Иногда послушаешь таких людей, и становится неприятно: они не верят ни в кого. Не верят в себя в первую очередь, а в окружающих верить боятся. Ведь любой успех чужого человека будет служить лишним подтверждением их несостоятельности. Одновременно и легко, и безумно тяжело оставаться в жопе, когда все вокруг делают успехи. Не надо себя оправдывать ни этим, ни каким-либо другим способом: лучше всего послушать, через что прошли другие люди, и научиться чему-то на их опыте. Я много раз слышала от приятелей: "да мы все такие", "да все мы глупые", "да все мы обычные люди".

Не надо обобщать. Если ты глупая, не надо причислять к своему виду окружающих. Люди разные. Если ты заурядная, то другие люди из-за этого не станут такими же, как ты. Они были и будут лучше. Они продолжат идти к своей цели, а ты продолжишь сидеть на диване и ворчать, что все вокруг только выпендриваются. Удачи!

@темы: blah-blah!

20:29 

спортивное

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
Нашли у меня тендинит сухожилий разгибателей бедра, запретили заниматься ещё две недели. А у меня уже ломка, потихоньку тренируюсь только на верхнюю часть тела, которая у меня и так заметно более развита, чем нижняя, над которой я как раз начала активно работать.

Вот так вот фанатичная любовь к спорту может довести до травмы. Главное - соблюдать указания врача и тренера, и втихаря не заниматься.

А ещё я в очередной раз убедилась, что физическое здоровье - самое ценное, что есть в жизни. Так что если вам вдруг грустно и вы увлечены своими страданиями, посмотрите на свои ноги и руки, порадуйтесь, что они у вас есть и что каждое ваше движение не сопровождается нестерпимой болью. И забудьте про все глупые душевные муки - они вам ни к чему.

@темы: спорт

01:36 

О людях

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
В последнее время мой блог изобилует заметками о личном пространстве, что вынудило меня задать себе один интересный вопрос.

Так ли часто границы нашего личного пространства действительно без спроса нарушаются? Или же мы просто позволяем окружающим это делать, иногда бросая им вызов и даже подстрекая?

Ведь есть, на самом деле, множество проверенных способов заставить человека потерять интерес к нам, а мы этого не делаем - может, потому что нам в действительности это внимание необходимо? Ведь действительно есть множество способов уйти от конфликта, но мы сознательно на него идём, чуть нас вызывают.

Я - интроверт, и я очень люблю изучать людей. И чем больше я с ними знакомлюсь, чем больше я разных людей встречаю, тем больше я их люблю и ненавижу. Многое, что меня раньше в людях неистово раздражало, сейчас я начинаю не то, чтобы оправдывать, но понимать.

Вы знаете, все работают над собой по-разному. Кто-то качает скиллы, кто-то - ягодицы. Я очень хочу стать спокойнее, перестать реагировать на раздражители. Ведь часто бывает, что я начинаю переживать или злиться по тому или иному поводу, а потом меня быстро отпускает, и я думаю: "А стоило ли оно того? Вот пять минут назад я не знала, куда деться от злобы и хотела всех убить, а теперь поняла, насколько эти чувства и переживания были бессмысленны".

С другой стороны, говорят, что эмоции нельзя держать в себе. Если тебя что-то злит - злись, если печалит - поплачь. Но опять же - где грань между проявлением искренних эмоций и эмоциональной распущенностью? Эмоции, особенно негативные, держать в себе нельзя, но по какой причине они вообще зарождаются?

Контроль за всеми сферами своей жизни - это безумно сложно. Но так я чувствую себя увереннее. Я чувствую уверенность, когда беру всё в свои руки, когда всё зависит только от меня. Может быть, дело в моей природной недоверчивости к людям, а может, как говорится, "если хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам".

Я раньше думала, что все попытки сосредоточиться на своём внутреннем я обречены на провал, и что нужно жить очевидными реалиями. Как же я ошибалась. Чем больше информации я узнаю, тем больше я понимаю, что я почти всегда ошибалась и продолжаю это делать. Чем больше я знаю, тем глупее я себя чувствую.

Поговаривают, что так и должно быть.

Но об этом через пару дней.

@темы: Отношения, Личное пространство, Социофобия

12:13 

о личном пространстве

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
У меня какие-то проблемы с алкоголем.

Дело в том, что я не пью. Совсем. И почему-то все вокруг не перестают этому удивляться, хотя уже давно должно было стать понятно, что не все должны любить выпить и что вкусы у людей абсолютно разные.

Однако, почему-то я часто слышу в ответ на заявление о том, что я не люблю вино: "Ты вообще с этой планеты? Как можно не любить вино?".

Это заявление звучит так же абсурдно, как и "ты что, не любишь тушеные кабачки? Ты вообще откуда свалилась! Все любят тушеные кабачки!".

А когда я заявляю вдруг, что не люблю этиловый спирт в принципе на вкус, почему-то вокруг это всех оскорбляет. Зачем вы оскорбляетесь? То, что я не люблю выпить, делает вас свиньями? Я никого не пытаюсь осудить, если бы я хотела это сделать, я бы сильно распространилась на тему того, что алкоголь вреден и что он делает из человека свинью. Я просто не люблю это на вкус. Для меня это гадость. Да, и винишко в том числе. Нет, я пробовала многие вина, дорогие и хорошие, итальянские и французские, мне ни одно не понравилось. Нет, даже Шато Лафит не нравится.

Я не люблю ни сыры, ни красную икру, ни селёдку под шубой. И это не специфический вкус. Мне, например, вообще смешно, когда мой вкус называет специфическим человек, который смакует селёдку с майонезом и свеклой.

А знаете, что я больше всего не люблю?

Когда ко мне лезут. Когда лезут в мою тарелку. Когда пытаются мне навязать свои вкусы и предпочтения. Мне интересно, какую цель люди преследуют, пытаясь убедить меня, что тортики и винишко - это вкусно, а отдыхать в Доминикане гораздо лучше, чем в Майами? Какой профит они с этого получат? Что за жалкая попытка повысить свой авторитет?

В общем, не лезьте к другим и будет вам счастье! Когда надо будет, я спрошу совет.

Спасибо.

@темы: got mad

00:01 

одиночество

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
Почему окружающим так сложно понять, что человеку просто хочется побыть одному? Как только я сообщаю, что пойду гулять одна, что хочу провести вечер в одиночестве, на меня рушится град вопросов из серии: "Что у тебя стряслось?". Окружающие также почему-то часто пытаются мне помочь и вытащить меня из этой "ужасной депрессии".

Почему люди считают, что быть интровертом - это ненормально? И при этом еще почему-то принято считать, что интроверт - замкнутый, робкий и необщительный человек.

Не надо меня пытаться вытаскивать из каких-то мифических депрессий. Если я говорю, что хочу побыть одна, единственное, что нужно сделать - просто не пытаться влезть в мою зону комфорта.

@темы: Личное

22:42 

о лицемерии

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
В последнее время не очень люблю затрагивать какие-то жизненные темы, потому что, на самом деле, даже подростки оказываются более гибкими и способными к анализу, чем подрастающие и состоявшиеся взрослые.

Признать свою неправоту, то, что тебя кто-то обманул, что ты пошел неправильной дорогой - это всё сложнее, чем защитить докторскую диссертацию. Требует выдержки, воспитания и силы воли похлеще, чем требуется для достижения спортивных рекордов. Вот она, современная реальность. Реакция с обеих сторон просто потрясающая: один человек нападает, другой - отбивается. Получается два монолога или словесная быдлоперепалка, на диалог это не похоже. Диалог - это обмен мнениями, подкрепленными фактами или домыслами, а также - готовность человека к анализу сказанного. Но мы не готовы. А будем ли готовы в ближайшее время? Сможем ли мы абстрагироваться от своего нищенского ограниченного видения мира и смотреть на вещи шире, объективно?

На эти размышления меня натолкнул очередной глупый мем из очередного тупого фитнес-паблика. Можно сколько угодно вменять мне в вину то, что я негативно отношусь к фитоняшкам, но реальность это не изменит: мотивационные картинки настолько глупы, что могут по глупости соревноваться с пацанскими пабликами "брат за брата".

Я понимаю, что люди сейчас повально цитируют высказывания с сообществ для успешных, хотя сами ни одного шага на пути к этому успеху не делают. Мы стали много читать, приобщаться к искусству. Стали изучать анатомию с пришедшей модой на фитнес. Одна проблема - фильтровать информацию мы так и не научились. Мы хаваем всё подряд, а если кто-то посмеет заставить нас копнуть глубже, мы уже готовы совершать логическую ошибку и апеллировать к авторитету, мол "что, ты хочешь поспорить с доктором наук?". Во-1, доктор наук - это не диагноз, а успешно защищенная докторская, и даже любой доктор наук может смотреть на вещи слишком однобоко и не иметь критического мышления, во-2, может, этот доктор просто постебался над вами или специально обманывает вас, а вы уши развесили и в рот ему смотрите. Но докопаться до сути впадлу. Я тоже могу прикрываться своими двумя дипломами о высшем образовании, но это же будет глупо, не находите?

Дело вот в чем. Я споткнулась об фразу "успешные люди читают книги, а не смотрят телевизор".

Что, неужели есть ещё на свете настолько атрофированные умы, которые в этом уверены?

Начитанность и ум - не синонимы, и уж тем более бездумное пожирание сомнительного качества текстиков не сделает вас успешным. Телевидение - хорошая штука, там показывают много образовательных передач, хорошее и документальное кино. Жаль, что вы кроме "Дома-2" и "Беременна в 16" ничего не знаете :(

Среди книг полно мусора. Есть такая литература, которую нужно просто напихать в мокрые ботинки и никогда не использовать по назначению. Вы критикуете сериалы по ТНТ, а сами читаете "Сумерки" или романы для хипстеров, да скачиваете "Игру Престолов". В этом сериале не намного больше смысла, чем в "Интернах". Единственное отличие - в "Игру" вложено больше средств. И костюмы там от Марии Корнехо. И не надо искать смысл в чем-то, это развлечение. А в вашем случае - чистой воды лицемерие, когда вы гордо заявляете "в печь адский ящик, от него тупеют", а потом идёте в кино на очередные комиксы. И не надо мне приписывать ненависть к бесмысленным художественным фильмам, как вы это любите. Я их не критикую, я просто не вижу смысла называть такой досуг интеллектуальным, это развлечения. Я сама смотрю не особо интеллектуальное кино и сериалы. И они имеют место в нашей жизни, это нормально, это здраво, это хорошо. Нездорово пытаться выпятить своё эго, пытаясь выставить себя всезнайкой, при этом лицемеря.

Сам по себе телевизор, как и литература - это ни хорошо, ни плохо. Хорошо - это наша возможность анализировать прочитанное и просмотренное, и пытаться отфильтровать информацию. Смысловая нагрузка у сериала "Сверхъестественное" и телепроекта "Дом-2" одинаковая, только сериал сделан хорошо, красиво, актёры хорошие, а во втором случае - дешевый проект, слепленный наспех, пошло и некрасиво. Это техническая сторона, а не интеллектуальный уровень.

Само по себе телевидение изживает себя лишь из-за развития Интернета. Всё равно вы все эти "тупые передачки и сериальчики" потом хаваете через Сеть. Не лицемерьте и поймите: в отдыхе и развлечениях нет ничего позорного, не надо этого стесняться. А по телевизору много годноты, надо просто промониторить. Через Интернет это сделать проще и быстрее, поэтому мы выбираем его.

Приятного просмотра!



@темы: я такой я, интернет, гневный пост, got mad, facepalm, blah-blah!

23:56 

и снова про духовность

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
В последнее время постоянно анализирую поступки свои и окружающих меня людей, и вот что вижу: мы все делаем выводы, находим способ избавиться от пороков, и на этом всё заканчивается. Мы снова обещаем себе работать над собой в духовном плане, поменять своё отношение, перестать реагировать на неугодных людей, но всё равно ходим по кругу - и реакция наша не меняется, и поведение остаётся прежним, даже если оно нас не устраивает.

Про тех, кто выводов не делает и продолжает быть закомплексованным и нервным человеком, орущим на каждом углу: "Принимайте меня таким, какой я есть!", я сейчас молчу, потому что это отдельный тип. Дело не в том, что надо под кого-то подстраиваться, а в том, что сама эта фраза вырывается чаще у тех, кто приносит окружающим дискомфорт и считает, что так быть и должно. Почему вас обязан кто-то принимать? Переделывать вас никто не имеет права, но и принимать вас никто не обязан. Я не хочу принимать человека-мудака, не осознающего этого и не желающего меняться. Зачем мне это?

Дело в том, что сильным быть тяжело. И раздражение - это вообще нормальная реакция. Ненормально циклить на чужих недостатках и без конца их высмеивать. Ненормально быть зависимым от чужих недостатков и постоянно ими подпитываться... это... как-то низко.

Ну что же, работать над своим характером и над восприятием окружающего - тоже важно. Лет 5 назад я не была такой спокойной, как сейчас. Нынешнее положение дел мне нравится гораздо больше.

Я понимаю, что я в последнее время стала агрессивной и злой, но мне нравится такой быть. Я так себя чувствую более защищенной, может. А может, темперамент такой, я не могу показывать свою слабость, даже перед сильным полом, хотя казалось бы, должна и бла-бла-бла. Я не могу. Я не могу сюсюкаться и выдавливать из себя нежность. И я, к сожалению, совсем недавно поняла, что все советы моих не очень умных экс-подружек можно засунуть в глубокую жопу. Если для меня самое страшное в жизни - это не остаться одной, а потерять себя, то зачем мне пытаться производить впечатление? К тому же, всем все равно не угодишь. Своему молодому человеку я нравлюсь именно за эту черту характера, я себе нравлюсь, когда я такая. Я умру от тоски и неприязни к себе, если я буду другой. Что удивительно, диаметрально противоположных людей - нытиков, впечатлительных и милых девочек - я воспринимаю совершенно нормально. Но сама я такой быть не могу. Это не значит, что нытики и плаксы плохие, нет. У меня есть ранимые подруги и друзья, и я даже считаю своим долгом за них заступиться. Меня даже не раздражает чужое нытье, потому что люди иногда ноют ради того, чтобы им стало легче. Let it be so.

@темы: я такой я, blah-blah!

00:20 

Инетрнет

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
Больше всего меня достаёт то, что я могу залезть в Интернет (только что заметила, что в тегах он у меня с маленькой буквы, стыдоба) и залипнуть, поэтому несделанными остаются даже те дела, на которые надо выделить минут 5-10.
Плохая, плохая Настя.

Кстати, времени больше после окончания института не стало. Я всегда найду, чем себя загрузить.

@темы: интернет

11:50 

конец

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
Ну вот и всё. Конец эпопеи под названием "диплом бакалавра по журналистике".
Защитилась я сегодня на отлично. Да и диплом у меня с отличием, как мне по секрету сегодня сказали. Я даже не то чтобы не напрягалась - было тяжело. Но было тяжело лишь из-за большого объёма работы. Сама деятельность была в радость, поэтому всё получалось. Можно себя заставить из-под палки что-то делать, но кому это будет полезно? Гораздо полезнее найти своё призвание.

Самое прикольное - что я поняла, в каком направлении я хочу двигаться дальше. Это огромное достижение для такого человека, как я, от настроения которого зависит буквально всё; да, я - человек настроения, и это очень сложно.

За эти три года изменилось слишком многое. Я бы сказала, что вспоминать не хочу, но как это забудешь? Изменения произошли и внутри меня. Дело не в ответственности и серьезности, а также не в занимаемой мною должности на данный момент. Дело в чем-то большем, в восприятии окружающего. Да, я порой бываю груба в своих выражениях и не стесняясь посылаю людей туда, откуда они вылезли... Но это сделано под влиянием момента, от совокупности усталости и плохого настроения.

Я стала понимать людей. И по этой причине я стала избегать общения с многими из них.

Я стала понимать причину их поведения, причину реакции на то или иное событие. Причину реакции на реакцию. Дело в том, что все наши реакции идут из головы, и мы ими на самом деле управляем, просто уже инстинктивно. Это как запереть дверь в квартиру, а через минуту уже не помнить, делали мы это или нет. Действия, мысли и реакция - всё это поддаётся контролю. Надо не забывать об этом.

@темы: праздник к нам приходит!, well finally, я такой я, blah-blah!

14:52 

наблюдения

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
На самом деле, столько времени экономится, когда не тратишь его на пустое общение с не очень умными людьми. Я как-то слишком много переписываюсь по ходу работы в личных чатах. Я помню, в посольстве нас заставляли сдавать телефоны при входе, и это было очень разумно. Не тратилось время на какую-то хуету типа социальных сетей.
Я не против общения. Но когда человек пишет мне откровенную хрень в течение дня, при этом не затыкаясь, а я на это ещё и отвечаю - это ужасно. Позор на мою голову, если честно.
Начала отвыкать от социальных сетей. Нравится мне, пожалуй, только инстаграм. Там красивые фотографии. =)

@темы: я такой я, гневный пост

14:34 

психо

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
На самом деле, я всё чаще задумываюсь над тем, что я слабый человек.
Я сколько раз договаривалась сама с собой относиться к инфальтильным глупеньким людям, как к неразумным детям? Много. Сколько раз я говорила себе, что спорить с идиотом может только ещё больший идиот? Много.
Сколько раз я приходила к выводу, что оппонент с синдромом Даннинга-Крюгера не стоит потраченного на него времени.
И что в итоге?
Я играю в игры людей, которых осуждаю.
Я очень не люблю, когда человек набивает себе цену на пустом месте. Да, я добилась по жизни чего-то большего, чем свои сверстники, но я этим не горжусь, потому что во-первых у меня были все условия, чтобы этого добиться, во-вторых, в этом нет ничего сложного, опять же, если у тебя есть база для старта. Но я встречаю человека, который от меня объективно отстал на несколько шагов, и он при этом начинает свои сомнительные заслуги (совершенно рядовые при этом) в глазах окружающих сильно завышать. Ты какой реакции ждешь? Я не сравниваю себя ни с кем, но это всё равно, если я сейчас перед заслуженным академиком буду хвастаться, что у меня почти что два высших образования. Смешно же и нелепо? Смотри, Эд Коэн, я отжаться 15 раз от пола могу, я же крутая? да? да?

Люди, которые завышают свои заслуги, не имея при этом достаточной квалификации и не вытравив догмы из своей головы, вызывают жалость, а у меня - самое настоящее раздражение. Только я при этом веду себя не лучше. Мне, как слабому человеку, хочется указать оппоненту на его реальное место. И это всё - реакция на попытку выставить себя тем, кем человек не является. Я никогда не буду выпячивать свои заслуги (потому что их нет, бгг) или хвастаться своим благосостоянием и покупками перед людьми, которые ведут себя подобающе. Более того, я не люблю много говорить о себе. Но в ситуациях, когда хочется выебистой курице утереть нос, я себя не контролирую.

Что мне делать? =(

@темы: я такой я

14:53 

кыщ кыщ перекати-поле

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
По-моему, дневники потихоньку загибаются.

@темы: so sad

13:58 

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
призываю дайри-магию на завтра!

Вопрос: дайри-магия, помоги!
1. без вопросов 
8  (100%)
Всего: 8
02:44 

...

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
Хотела написать что-то про вред злорадства для личности, потом вспомнила про футбол, мне стало грустно, и я решила промолчать.


@темы: so sad

01:50 

сднемрожденияменя

блажен тот, кто ничего не ждёт, ибо он не обломается
Ну вот мне и 26, а я до сих пор не замужем, у меня нет ипотеки и детей.
Ура, товарищи! Я пока держусь! :-D
<img class=

All that you can't leave behind

главная